愛情と経済力
えーっと、
ノロケでもなんでも無いんですが、
結婚して４年経ち、
結婚する前もした後も、私は夫のことが好きなんです。
この間、妻の介護に疲れた夫が妻を殺害したニュースを夫と一緒に見てて、
「私(妻)がもしそうなったら、君も私を殺してくれる？」って話をした。
そしたら、上手くやるよと言ってた。
「俺(夫)がもしそうなったら、君が逮捕されないように、川か海にでも投げてくれればいいから」
とも言った。
その時点で、もう私は涙を我慢してたんだけど笑、
「もしそうなったときは、私も一緒に抱きついて海に飛び込むよ」と言った。
そして夫が最後に、
でも絶対先に逝くなよ！と言って、思わずホロッと涙が出た。笑
ほんともうこんなん、茶番でしかないんだけど、
この話をして、涙が出たときに、
私は本当に好きで泣いているのか、
それとも、夫がいなくなった後の自分の経済力の無さに不安になって泣いているのか、
正直よく分からなかった。
両方かな。
0117現在 妊娠７か月目です。
ココに全然来てなかった。
最後、下書きに保存されてた8/25の日記。今読むと貴重だわ。
結果から言うと、現在妊娠７か月目です！わーい(∩´∀｀)∩
前回8/25時点では、その後怒涛の地獄が待ってるなんて、知る由もなかったね。
もう、８月末から１０月中くらいまでつわり地獄でした。
入院したかんね。
この健康体の私が、骨折すらしたことない私が、初めての入院がつわりとは。
でも、入院したおかげで、だいぶ救われた。あのまま家で過ごしてたらどうなってただろうって思った。
つわりって、病気じゃないってよく言うけど、
私は、つわりで自殺しない人が本当にいないのか不思議でしょうがなかった。
そりゃ、よく考えれば、お腹に大事な生命が１人いるわけだから、
誰も自殺なんてバカなことしないだろうけどさ(だって自殺じゃなく、他殺にすらなるよね)
でもねでもね、
それくらいツライんだって。死にたくなるほど。
【絶望】しかなかった。妊娠って幸せで希望に満ちたことなのにね。
THE 絶望だよ。何度も言うよ。絶望だよ。
で、７か月目の今は、まぁまぁ落ち着いています。仕事もたまにしてます。
お腹が圧迫されて、
食べたいのに苦しいから食べられないっていうのはややツライけど、
つわりに比べれば大丈夫。
胎動もガシガシ感じてます。たまに胎動で目を覚ますくらい。
たまに強くけられると思わず、ちょっとー！って声かけちゃうけど、でも元気な証拠。幸せなこと。
入院してた地獄の日々は、記録の為、また今度つづる。
妊婦アカTwitter作って、普段はそっちで呟いてるけど、
ずっとブログ派だったから、１４０文字ちょっとじゃ全然足りないよね。
久々にブログ書いて、こんなツラツラかけることにやや快感。いいね。
0825現在 妊活報告
体調不良です。
体調不良ながら、午前中は休んで(寝ながらアダムスファミリー見てた)、
午後から仕事なう。仕事しながらコレ書いてる。
前回報告してから、まだ生理来てないっす。
ただ、不正出血？はある！！３回くらいかな。
生理予定日当日に１回。鮮血。
あー、来ちゃったと思ったけど、その後血なし。
その数日後の夜中、下腹部がすっごく痛くなり、トイレに行くと出血。
やばーと思ったけど、まぁすぐ止まった。
どうか、病院に行く妊娠６週目までもう血出ないで！と祈り続けて、
本日未明、出血。
完全に出た感じが分かった。
あー、と思ってトイレに行く。やや茶色っぽくて余計不安。
３〜４日後、ようやく病院に行ける！と思っていたところ。
今はもう血が出てないけど…
今回は前回妊娠時よりも、下腹部の痛みが多い。子宮外妊娠か？不安。
昨日の夜からだんだん気持ち悪くなってきて、
食べたいものが、のり塩ポテトチップスしか浮かばない。
それ以外は何も食べたくない。
旦那は、私の体が…とか、健康が…とか言って買ってきてはくれず、
今朝、とうとう私が、
今はそういうこと言ってんじゃねんだよと泣いて訴えたら、
ようやく買ってきてくれた。うす塩とのり塩４袋。ありがたや。
早速、お昼はコレ食べた。
夕飯どうしよ。パスタなら食べられる気がするな。
大好きな納豆は、もうなんか気持ち悪かった。冷やし中華も。
マックのポテトは、あとで最高に気持ち悪くなるから、やっぱりやめよう。
ポテチもあとで気持ち悪くなるようなら、もう食べられないな。
0810現在 妊活報告
あー、そうか。
すっかりこのブログは、妊娠ブログになっていたね。
えーと、2016年から始めた明るい家族計画ですが、
2017年8月現在まだ妊娠してません。
今、現在来週生理が来るかどうか。
体の変化はある。
子宮と思われるあたりの違和感だったり、眠気だったり。
でも毎回そう思っても、毎回違うから。なんなんでしょうね。想像妊娠ってやつ？
本当に私、母になれるのかな、とつい思ってしまう。
本当に妊娠したらすごく嬉しいけど、同時に大丈夫なのか！？とも不安になる。
でも、まわりのみんなもしっかり母になってるんだから、
きっと私も大丈夫なんだろう、と思うようにはしてる。。
あー、そういえば、
乳がん検診はやった。子宮頸がん検査はまだ。
少し前に、
パンダが妊娠して出産したニュースを見た時、
TVのなかでみなさん喜んでいるのを見てる中、
私は残念ながら悲しくなった。
あー、パンダにすら先越されたなーと。
でもそのパンダちゃんも、一度はダメだったみたいだから、、
それを思うと、無事に産まれて良かったなって思った。
そして、そのニュースをきっかけに、
悲しくなるくらいだったら、ちゃんと病院行って検査受けようと決意し、
病院に予約の電話を入れたんだ。
…ですが、わたくし、
これで妊娠出来るか出来にくいかが分かるのかと思って
「ブライダルチェック」を予約したら、当日看護師さんの説明聞いて、
あ、これは違うやつだって思った。
そういうの検査するのって、そういうパッケージとかがあるわけではなく、
「妊娠しないんですけど」って自己申告するしかないみたい。(うちの近くの病院の場合)
説明してくれた看護師さんがとてもいい人で、色々説明してくれて、
なんとなく、なぐさめられたような気持になって、泣きそうになった。
その日はそのまま帰りました。
高い高い言う奴は心も貧しいんじゃないかと思うんだ。
普段理不尽なことやそれに対する怒りは、
ずっとつぶやきアプリでつぶやいて、それなりにスッキリしてきたんだけど、
そのアプリが無くなり、吐き出せず。溜まりにたまってココに来た。
本当のきぶんは、
the back horn の空、星、海の夜のような音楽の気分なんだけど、
youtubeにそれは無く。
全然逆だけど、罠を聞きながら書いてる。
価格のこと。
文句言う人は、たいていみんな高いって言う。
そりゃ安くないよ。
こっちだって手間かかってるし、価値あるものだし。
高いって言う人は、来なきゃいい。
他に安く売ってる店はたくさんあるんだから。
この値段だって、喜んで何箱も買っていってくれる人もいる。
ほんとうの価値も分からない奴なんて、こっちから願い下げだ。
帰れ。もう二度とくんな。
高いのが嫌なら、薬たっぷり使った不味いやっすいの食ってろってんだ。
こっちだってプライド持って仕事してんだっつーの。F***！
本当は公式サイトページで呟きたいけれど、さすがにそれは出来ないからココで呟いてやった。
心まで貧しい人は嫌だね、って話。
待てないやつ
これは血でしょうか。
ココ最近、生理前になるとやたらイライラさせる出来事がある。
毎回そう。
普段ストレスとかあまりないのに、
こういう大事なタイミングで、なんで。私を怒らせないで！
と思っていたんだけど、毎回毎回そうなので、
あ、これも生理前のあのイライラなのかな、と。生理のせいかなと。
さっきまで色々負の感情がたくさんあって、ココに書こうと思っていたけど、
探偵ナイトスクープ見てたら、わらけてきた。
何書こうと思ったんだっけか…。
もう、まだ生理予定日来ていないけど、妊娠検査薬使おかと思てる。
これで妊娠してなければ、気兼ねなくコーヒーも飲めるし、
陽性反応出たら、とりま生理予定日までまた待てばいいし。
待ち合わせもメールの返信も、コレも、
待つのって、けっこうしんどい。
そういう私はいつも人を待たせてる。反省。
