2/17(金)春一番が吹き荒れた日のこと

赤いものを見て、今月もダメだったか、とコーヒーをすする晴れた朝。
今日、関東で春一番が吹いたそうですよ。


流産後、3回目?の失敗。
3回、って文章で見ると、少ないね。
でも、月日にすると長い気がする。もう早生まれは嫌だから、とか言ってらんない。


ダメになるたび、だったら犬を飼いたい、と思う私はどうなんだろうか。
今日も、サムちゃんを探し、保護犬をチェックし、そしてさっきレンタル犬をチェックし終えたとこ。


でも、少し排卵とか体の感じが分かってきた気がする。あくまでも、気が、する。
私、子供出来るのかなー?母さんになれるのかな。


サムちゃん…元気かな。
今でも私はキミの額のとこの、焼きたてのパンのような香ばしい香りが恋しくなるよ。
旦那は臭いというけれど、私にとってはとっても良い匂いなんだ。
キミのアレをもにゅもにゅしたいし、お腹をワシャワシャとなでたいし、
キミをぎゅーぅと抱きしめたいんだ。どこかのおうちであったかくして気でいてね。

12/14(水):妊娠可能性

12/14(水)
昨日から、今日は日中でも眠気がすごくて、どうしたもんかと。
まるで妊娠してた時みたいだな、と思って、調べたらやはり「妊娠超初期症状」に当てはまる。
時期も内容も。


こればっかりは実際結果が出ないとなんともいえないから、
私の気のせいの可能性も十分あるんだけど、
でも、自分の体の変化を感じる。なんか、、違う。あと最近、頻尿気味だし。(これは関係ない?)


今、コーヒーを飲みながら、こうして書いてるけど、
このコーヒーはいつまで飲めるだろうか、とか。
お正月、年1のカキ食べ放題は今回は行けるだろうか、とか。
そもそも年末の忘年会は飲めるだろうか、とか。


妊娠中、食べ物についてストイックになってしまう私は、
それまでに食べなくては!と思うものがたくさん。。
でも、流産後に他の妊婦さんを色々聞いたり見たりしてると、
「え、全然普通に食べているー!」と驚くことが多くて。私が厳しすぎたのかな、と思ったり。


でも私の性格上、やっぱり気になることだから、今のうちだ。
Mちゃんと飲みたい。Aちゃんの為に合コン開いてあげたい。
…やば、今の私、MちゃんとAちゃん2人しか友達いない。

11/21(月)流産後、2度目の生理が来ましたよ。

11/21(月)
流産後、一応2回目?の生理が来ました。


流産後1回目の生理は、ん?これ生理?何?っていうくらい、
とっても少量過ぎて。
ダラダラと続き、いつ始まっていつ終わったのかも分からなかった。
だから、排卵日もよく計算できず、、出産月の都合もあり、前回妊活は見送った。


ここ最近、ワンちゃんをどうしても飼いたくて、でも周りの環境やこれから妊娠のことを考えると
悩んでしまい、、なぜか色々辛くて昨日は泣いた。
自分でもどうしたいのか、どうすれば満足納得するのか分からなかった。
とにかくつらかった。


朝起きても暗い気持ちは変わらず、
でも今日生理きてからは、「あ、情緒不安定は生理のせいか!」と思ったら、
とたんに落ち着いた。笑 本当、私って単純な気がするー。


流産したこともあって、気晴らしも兼ねて12/5〜海外旅行へ行く。
今後の妊娠可能性も考えたら、当分行けなくなるしね。最後の旅行。
排卵日が恐らく12/5あたりだから、今回行く前にまた頑張ってみます。
流産したときの妊娠は、ちょっとストレスフルだったからな。。
今回は穏やかにリラックスして過ごそう。

10/6、流産後2回目の検診で、言われた不安。

10/6(木)

1週間過ぎてしまったけど、検診へ。
出血も少なくなってきたし、1週間過ぎたけど、大丈夫かなって油断してた。


今日はいつもの先生じゃなかった。でも女性だから良かった。
次回から女性の先生に診てもらおうかな、と思いながら、エコーへ。

いつも苦手なエコー。普段は1-2分で終わるエコーが全然終わらない。
いつもは左右ぐらいだけど、グイグイと下に上に動かされ、恥ずかしい話、
おならやおしっこが出そうで、グッと力んでしまう。危なかったよ。
先生から、痛かったら我慢しないで言ってくださいねって言ってもらえたので、
正直に「い、痛いです…」と言ったら、あまり動かさないでくれたけど…。


5分くらいだろうか。体感だと10分くらいに感じた。


その間、何も言わない先生。
流産のときもそうだった。なにか言ってくれればいいのに。
耐えた。

検診後、先生から言われたのは、少し子宮内に血が残っているということ。
もしこのまま出ないで残り続ければ、手術になること。
まだその判断をするには早いとのことなので、様子を見てまた1週間後に検査することに。


今更だけど、、
私としては、ドロッとした血の塊はもう出たし、たまにまだ出血もあるけど、
具合も悪くなくなったし、こんなに薬飲む必要ある?と思い、、
また朝起きるのも10時くらいだから、4日くらいから朝は薬飲まなくなった。
それがダメだったのかな、と今更後悔…。
血は少なくなったし、茶色い血がついてることが多いけど、
最近でも、おしっこのたびに赤い出血があって、心配になる。

残りの血がちゃんと出てくれるといいな。自分の体よ、ゴメン。。


話は変わります。
妊娠前から、人に言えないことは、つぶやきアプリでつぶやいてたんです。
妊娠してからも、そして流産してからもつぶやいてた。

今日は妊娠&流産後、久々のお寿司ランチ。流産は悔しいけど、寿司は美味い的なことをつぶやく。

他人のつぶやきもいつも通り見てると、おそらく、妊婦であろう人が、
悪阻がひどいとか、気持ち悪くて食べたいのに食べられないとか、旦那早く帰ってきてとか、
いろいろいろいろ不満(に思えたよ私には)を連打してたのを見て、私はすごくイラッとした。


うるせーバカ野郎!妊娠できるだけいいじゃねぇか!!


って思わず、コメントしてやろうかと思ったんだけど…、
それは完全に私が間違ってると思って、思い留まった。
すごくイライラしたけど、、これは他人の自由な発言で、私に向けられたものじゃない。
私もツライけど、でもツライって思っている本人がこの世で1番ツライんだから、
きっと彼女はこの世で1番ツライんだと思う。


そこでふと、
流産した人の気持ちが分かるのは、自分の強みなんじゃないかって気付いた。
今までの私は、子供出来ない話とか流産した子とか聞いても、
なんとも思わなかった。自分のことじゃないから。まさに他人事。最悪だよね…。


でも、今は分かる。そして、流産したことない人には、分からなくて当たり前。
自分もそうだったから、それは全然責めることじゃない。


はー。
書いててなんて陳腐なんだ、と思ってる笑。
今はすごく落ち着いてる。イラついて変なこと、誰かに書かなくて良かった。

流産2日目その2(9/24)

やっぱり痛みが引かなくて、ソファに寝転んだりトイレに行ったり、
それでも辛くて、今度はあんかを持ってベッドに行った。


このあんかが意外と良くて、
お腹を温めたり腰に当てたりすると、少し楽になる。
このあんか、愛犬になる予定だったサムちゃんのために買ったやつ。
いつか自分も使えるかな、と思ったけど、まさかこんなに役立つとは!
うぅ、サムちゃん…。キミの借りて頑張っているよ。


通常飲んで30分には効き始める薬も、1時間経っても全然効かない。
あんかを当ててもやっぱりツライ。どうしようも無くて、やっぱりトイレ。


これは、生理痛の痛みじゃない。


5分間隔でくるこの痛みは、これ陣痛並みなんじゃないかと思う。
重たい生理痛よりも全然痛いし、涙も止まらないし。


念の為、旦那に病院行くべきか相談。
連れてってくれそうだったから、とりあえず30分様子を見ると言って、またベッドへ。
それが、19時半くらいかな。1時間経っても、痛かったと思う。
でも、トイレで出せるだけ出した後、ちょっと楽になったから、
そのまま自分に「大丈夫、大丈夫。もう痛くない。」と声をかけ、自分を騙すように励ました。


声をかけながら、ベッドで体制を変え、あんかの位置を変え、
また痛くなっても、「大丈夫大丈夫」と騙し続けたら、不思議なことにちょっと楽になってきた。


とにかく寝たかったから、ずっとドビュッシーを流してた。
時計を見ると、20時過ぎ。30分過ぎて、まだ痛いけど、
割と痛みを耐えられる(痛いの嫌いだけど)私は、なんとかなるかもと思った。

それに、あと1時間耐えれば、また生理痛の薬が飲める。
今全然効いてないから、効くかどうか分からないけど、それだけを望みに頑張れた。


気付いたら、もう22時近くなってたかな。
うつ伏せに寝てて、毛布と羽毛とあんかで汗だくだったけど、夢まで見てて、痛みも無く体も楽だった。


でもお腹の重たさはあったから、トイレに行こうと立ち上がった瞬間、
たまってたものが、完全に固形と分かる状態でドロって出たのが分かった。


急いでトイレで出して、そしたら、もう1回くらいドロロッと出た。
なんか、達成感あったよね。


ダルさや重さはあるけど、痛みはだいぶ引いてたから、そのままシャワー浴びた。


念の為、生理痛の薬を飲んでおこうと、おじやを少し食べて、薬飲んで、またベッドへ。
変な言い方かもしれないけど、少しスッキリというか、、達成感というか。
あんなに悲しかったけれど、今はスッキリ清々しいです。

流産2日目その1(9/24)

9/24、23時半なう。今日のこと、思い出しながら記録する。

15時くらいまでベッドにいて、
星の王子様読んでるときは集中してたせいか、なんともなかった。
16時頃、ちょっとやっぱり下腹部あたりがダルくて、
ベッドから起きて、でもそのダル重な痛みから気を紛らわせるために、
ソファで志の輔落語の舞台を観てた。

終わったのが17時半頃。
それくらいから、また下腹部の鈍痛がひどくなってきて、
でもそのタイミングで旦那が帰ってきて、彼がそこだけ見たら、
ソファて寝転んでTV見てる、って気楽なもんだよね。って思われたんじゃないかと思って、
ちょっと痛かったけど、頑張って食器片付けた。

でも痛みはだんだんひどくなってきて、
とりあえず冷蔵庫のシャインマスカットを口に頬張ってから、薬を飲む。
今考えると、あれでお腹を冷やしてしまったのかも。


旦那が買い物から帰ってくる頃には、私は泣きながら痛みと戦ってて。
ちょっとベッドで横になるも、痛くて立ち上がる。
立ってると下に血が流れてくれるような気がして、少しだけ楽になる。
でもすぐまた痛みがあって、どうすることもできないんだけど、とりあえずトイレへ。
トイレでしばらく座って、子宮の中のものが出てくれると、少しまた楽に。

でもこれで寝転がるとまた痛みが。
寝てられないから、また立ち上がるの繰り返し。


1人より旦那といた方がいいかも、と思って、
起きてみると、ちょうど彼がご飯食べるところだったので、
一緒に食べてみるも、これが、また痛くて座ってられない。

なんていうんだろ…、
地べたでもソファでも、座ると滞る感じがして、ダメなんだ。圧迫というか。


だから、旦那に笑われながらも、立ち上がって壁に寄りかかりながら、
うどんを食べた。うどんは美味しかった。
(まだ長くなるので、その2につづく)

流産1日目

少し落ち着いたので、記録として今回の流産体験をつづる。


昨夜(9/23(金)の夜)、生理のようにどんどん血が出てきて、
痛みも、重たい生理のまさにソレで。

初めは、その痛みも受け止めようと耐えていたけど、
ベッドでゴロゴロしても全然寝れないし、痛みも無くならないし、
結局耐えられず、、
妊娠前はいつも生理痛の市販薬を飲んでたから、
それを飲んでもいいか、病院にTELで聞いてみた。

こんな夜中でもTEL通じるのが、
総合病院の産婦人科にして良かったところ!

普段リングルアイビーを飲んでて、飲んでいいか聞いたら、
飲んでもいいとのこと。
ただ、痛みが止まらなかったら翌日受診して下さい、とのこと。

とりあえず、ホッとして、電話切ってすぐ飲んだ。
薬が効き始めるまで、音楽聞きながら気を紛らわした。
効き始めると同時に、ウトウトし始めて、
3-4時間くらいはちゃんと寝れた気がする。

トイレに何回か起きて、7:30に諦めて起きてみる。
座ると辛かったり、
立ってた方が楽だったり、動きながら、今PC。
TV見てると、ちょっと気が紛れて楽。
でも今日はもう1日、仕事は出来ない、感じ。