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眠れなくて。
…というよりも、さっきまで寝てたから、起きただけか。

この哀しい気持ちをどうしたらいいか、わからない。
卑屈な自分が嫌になる。

今日、久々に高校の友達のライブを見に行った。
彼の演奏は、高1の時にライブで見たっきりだったから、
もう15年ぶりか！わお。

今日となりで一緒に見てくれた友達が、
「あのとき好きになったのがわかる気がする」って言ってくれたのが、
なんだか嬉しかった。し、
やっぱり知ってる人が舞台上にいるのを見てるのは、楽しい。
これは音楽でも芝居でも同じだな、と久々にBさんを思い出した。
久々に話も出来て、全然変わってないというよりも、年齢以上に若く見える彼の生き方を羨ましくも思ったり。
なのにもうパパかぁ。
帰り道、
逃がした魚は大きい、なんて酔った口で友達と笑いあったけど、
別に戻りたいとかは、思ってない。
もう完全に別の世界で生きてるし、言語すら合うかどうか。
だけど、久々に元気な姿を見れて良かったよ。
懐かしいって楽しい。

いや、、
なんかいい風にまとめようとしたけど、書いてるうちに最初と言いたいことが変わってる笑。
違う違う、何が言いたかったかというと、
ノスタルジーは一時だけにしないと、という話だ。
たまに思い出すからいいのであって、
毎日思うのはノスタルジーじゃない。と思う。
それはただ、時が進んでないだけ。
今を生きていないだけ。

つら。
つらたん。

そんな感情で、つい見てしまった夜中のフェイスブック。

私には返信しないくせに、
元カノのあの子には、いいね！するんだねとか、
もう感情は、負の連鎖しか生まないよ。

それと同時に。
みんなの投稿を見て、みんなは新たな出会いと新たな世界で生きているのに、
私は過去の関係と過去の出来事の中でのみ、生きているような気がして、そんな負の感情しか生まないこのツールと関係と友達と知り合いと、もうそんな自分自身すら、いっそのこと消去してしまいたい衝動にかられ、
だけど、本当はそんなことできず、
行動にも移さず、全てを脳内完結している自分が、
何もかも狭くてつまらない自分が、
まわりを羨んでる自分が、
本当に嫌になる。

この感情を、誰かに聞いてもらいたいけど、勇気を出して言える相手もいない。
人を見下して、バカにして、でも実は羨んでる。自分もそうなりたくて、そうしたくて、でも行動には移さない。

あーーー、もういやだーーー！！！
バカみたいな自分がいやーーー。
(´･_･`)

みんなが楽しそうで羨ましい。
新しい友達に、新しい世界。

彼女は、元カレと今でも友達付き合い出来る私がすごいって言うけど、
それはたんに他に友達がいないからだよ、って今気付いたんだ。
心を許せる友達が、それしかいないんだな…。それって、なんて狭くて面白味もなくて、哀しいことだろうか。

逆にそれに付き合ってくれてる人たちに感謝だよ。友達も含め。

結論。
新しい友達や組織を作れないんだったら、
今いる現状の友達を大切にすること。
まずはそれだ。
今年は、新しい組織を作りたい。