生命の在り処

久々な日記。
最後は8/25か。あれからいろいろあって、今日に至る。

誰にも言えない気持ちをココで残しておこうと思って、今日来た。

発覚したのが、8/31(水)。
生理が１週間遅れてて、チェックワンでチェックして、妊娠可能性が分かった。
嬉しくて写メで何枚も撮った！
早すぎても、病院でわからないことがあるから、もう１週間くらい待って、
9/6(火)に初受診して、「正常な妊娠」と診断。

でも心拍が確認できないから、また2-3週間後に来てって言われて。
当時は出血もあって心配だったから、１週間後に来ます、って言ったんだけど、
結局３日くらいで出血が止まったから、
律儀な私は、２週間と３週間のちょうど間、17日目の今日、２回目の検診で病院へ。

2-3日前からまた出血があって、
でもお腹のハリも感じてたから、胎嚢が大きく大きくなってるといいな、って前向きに捉えてたんだけど。

でも、子宮でエコーを見てた先生からは、全然言葉が発せられず…、
何度も何度もチェックしてる様子は感じたから、もしや…っていう感覚はあったんだけど。

先生から発せられた言葉は、「今回は流産ですね」

私が言いたいことは、ここから。

昨日の夜、…いいや、今朝だって、つわりのような気持ち悪さを感じてた。

朝方も、お腹のハリを感じてて、冷やさないように、体を伸ばしすぎないように、
ベッドで温かくして寝てた。

だけど、検診終えた後から、
それら体の変化が全部、単なる自分の気のせいのような気がしてきて、悲しくなった。

ちょうどお昼になって、
食欲なんて無かったけど、ちょっと寝てから食べようと思って
「何食べたい？」って言われて、私の大好きなカツ丼なら食べられそうと思ってそれをお願いして。
せっかくだから、ってかつやの出来立てカツ丼を買ってきてもらったら、
ソッコーで食欲湧いてきて、ペロリと食べた。

やっぱりつわりなんて気のせいだったのかな、って思ったけど、
でも頑張ろうと思って、全部食べ切った。

つわりは、今はもはやよく分からないけど、
胸のハリだけは、まだちゃんとある。
出血があるたび、胸触ってそのハリで、赤ちゃんの成長を信じてた。
これも次第に無くなっていくんだろうけど、
エコーで最初に確認できた日から、この１８日間、そしてまだ今も、
自分のお腹の中に赤ちゃんがいることは、間違いでもなく気のせいでもない、ということ。
この１８日間、確実に母性を感じさせてくれたこと、
それも気のせいではない、ということ。

病院で一人、我慢して泣かないようにしてた分、
今、涙が止まらない。
まだ何日かは泣いてしまうと思うけど、
会えるのが少し先延ばしになったと思って、
今年も、まだまだ頑張ろうと思う。