10/6、流産後２回目の検診で、言われた不安。

10/6(木)

１週間過ぎてしまったけど、検診へ。
出血も少なくなってきたし、１週間過ぎたけど、大丈夫かなって油断してた。

今日はいつもの先生じゃなかった。でも女性だから良かった。
次回から女性の先生に診てもらおうかな、と思いながら、エコーへ。

いつも苦手なエコー。普段は1-2分で終わるエコーが全然終わらない。
いつもは左右ぐらいだけど、グイグイと下に上に動かされ、恥ずかしい話、
おならやおしっこが出そうで、グッと力んでしまう。危なかったよ。
先生から、痛かったら我慢しないで言ってくださいねって言ってもらえたので、
正直に「い、痛いです…」と言ったら、あまり動かさないでくれたけど…。

５分くらいだろうか。体感だと１０分くらいに感じた。

その間、何も言わない先生。
流産のときもそうだった。なにか言ってくれればいいのに。
耐えた。

検診後、先生から言われたのは、少し子宮内に血が残っているということ。
もしこのまま出ないで残り続ければ、手術になること。
まだその判断をするには早いとのことなので、様子を見てまた１週間後に検査することに。

今更だけど、、
私としては、ドロッとした血の塊はもう出たし、たまにまだ出血もあるけど、
具合も悪くなくなったし、こんなに薬飲む必要ある？と思い、、
また朝起きるのも１０時くらいだから、４日くらいから朝は薬飲まなくなった。
それがダメだったのかな、と今更後悔…。
血は少なくなったし、茶色い血がついてることが多いけど、
最近でも、おしっこのたびに赤い出血があって、心配になる。

残りの血がちゃんと出てくれるといいな。自分の体よ、ゴメン。。

話は変わります。
妊娠前から、人に言えないことは、つぶやきアプリでつぶやいてたんです。
妊娠してからも、そして流産してからもつぶやいてた。

今日は妊娠＆流産後、久々のお寿司ランチ。流産は悔しいけど、寿司は美味い的なことをつぶやく。

他人のつぶやきもいつも通り見てると、おそらく、妊婦であろう人が、
悪阻がひどいとか、気持ち悪くて食べたいのに食べられないとか、旦那早く帰ってきてとか、
いろいろいろいろ不満（に思えたよ私には）を連打してたのを見て、私はすごくイラッとした。

うるせーバカ野郎！妊娠できるだけいいじゃねぇか！！

って思わず、コメントしてやろうかと思ったんだけど…、
それは完全に私が間違ってると思って、思い留まった。
すごくイライラしたけど、、これは他人の自由な発言で、私に向けられたものじゃない。
私もツライけど、でもツライって思っている本人がこの世で１番ツライんだから、
きっと彼女はこの世で１番ツライんだと思う。

そこでふと、
流産した人の気持ちが分かるのは、自分の強みなんじゃないかって気付いた。
今までの私は、子供出来ない話とか流産した子とか聞いても、
なんとも思わなかった。自分のことじゃないから。まさに他人事。最悪だよね…。

でも、今は分かる。そして、流産したことない人には、分からなくて当たり前。
自分もそうだったから、それは全然責めることじゃない。

はー。
書いててなんて陳腐なんだ、と思ってる笑。
今はすごく落ち着いてる。イラついて変なこと、誰かに書かなくて良かった。