友情のありかた

どうして…。下書き記事が、消えた。
もー！
だったら、下の「保存しました」って表示はなんだったんだよー。
慣れないPC使ってるからかな。関係ないけど、今日風が強いことにも腹立ってきたぞ。

愚痴はこれくらいにしといて、消えた記事を最初からまた書き直す。

今日は心が痛い話。

親友とも呼べる女の子が、不倫してた。
で、別れた。

元々、不倫してる奴意味分からん死んでしまえ派の私だったから、
知ったときは反対したし、今回別れたって聞いて、嬉しかった。
別れられて、本当に良かったよ。

でもその子は別れた今も今でツライと…。
まぁ不倫関係なく、「別れ」はツライよね。

立ち直って欲しいけど、不倫の経験したこと無いから分からず、
離婚プロの別の親友に相談したら、まぁー、バッサリいかれたよね。笑　
そりゃそうだ。だって普段は、不倫された側の味方だもん。
それが、敵がノコノコと面と向かって来たら、バッサリいくよね。
でも一応、アドバイスはくれたけど。。やさしいね。変なこと聞いてしまってごめんよ…。
そりゃ仕返ししたいだなんて、どの口が言ってるんだって、なるよね。

不倫だから、私もあまり周りにも言えず、
でも数人に相談したら、みんなが口そろえて、
バカだとか、自業自得(そりゃそうだ)だとか、
離婚プロにいたっては、「私だったら縁切る」って言ってて。

悪いのはその子だっていうのは充分承知だけど、
でもさ、
不倫の前に、大前提として、
苦しんでいる友達をなんとか救いたいって、思うことは間違ってないよね？

つらいよ…。私もすごくつらいよ。
でも、周りのやいやい言う友達は、私の友達であって、その子の友達じゃないし。
でも、その子は私の親友だ！！！助けてあげたい！
今までの行為に応援はしなかったけど、でも彼女の心には寄り添ってあげたい！

バカだけど、自業自得だけど、私は絶対見捨てないよ！

卒業を聴きながら

今日も仕事中につき。

ガガガSPの卒業聴いてる。
卒業シーズンですなー。
高校のとき、彼氏と別れたとき、ちょっと浸りながら、この卒業を聴いてた。
当時は、こんなに、この失恋がこんなに、後の私の人生を大きく狂わせるほど、
こんなに引きずるとは思ってなかった。

今、久々に聞いてるけど、
「僕はあなたを卒業するよ！」って、ちょっと上からじゃない？
もうフラれてるんでしょ？
なのに、卒業って。つーか、強制退学ですけど！あなたなんて赤点ですよ！みたいな。

↑と、当時の私に言ってやりたい。笑

前回に引き続き、昔のことばかり思い出してしまう。
今までいろんな人と恋をして、フッたりフラれたり、
でも、私にとって
「出逢わなければ良かった!!」なんて人は、きっと１人も居なかった。
だけど、
逆に私に出逢わなければ良かったって思ってる人はいるのかな、って考えたときに、
すぐに１人浮かぶ。
それが、はんちゃん。
もうね、私が本当にひどいことをして。
電話ではんちゃんにひどい暴言で罵倒されて、それで終わった。
ショックだったけど、、でも100％私が悪かったし、
しかもその後、本当に「これ、バチが当たったな」って思うほど、ひどいことになったし。
ずっと、申し訳なかったなって思って生きてきたの。

そしたら、なんかひょんなことから、
先月くらいに、はんちゃん本人から連絡来て。
他愛も無い話をしてて、最後、はんちゃんのほうから、
あの時ひどいこと言ったの、今もずっと後悔してるって言ってくれて。
ちょっと泣きそうになったよね。
そんなこと言うの私のほうなのに、はんちゃん何も悪くないのに。
私もすごい謝って。
何年ぶりになるんだろう、たぶん１０年ぶりくらいに、仲直りできました。笑
はんちゃんが、短い間だったけど私と会えて良かったって言ってくれたことが、
今までの免罪符のようで。
救われた。はんちゃんありがとう。

今日も何の話だって感じ。
何の話だついでに、
今まで、なんとなく毛嫌いしてたナナオが、なんでかちょっと好きになれた今日。
嫌いより好きが増えた方が、幸せ。

ヒマだと、だめだね。

暇です。
仕事中ですけど、暇です。
昨日も暇すぎて、仕事中だったけど、２５歳の女の子とずっとしゃべってた。

今日も暇です。

暇、っていうのはあんまり良くなくて、
どうでもいいこととか、考えちゃうんだよね。
最近は、
トミと、前のバイト先の奴と、バンビのことをよく考えてる。
クソだな。私、クソだわ。

今でも、冷蔵庫にサムちゃんの写真を貼ってるから、
それを見るたびに、ついサムちゃんの鼻を触ってしまう。
元気かな。
たぶん元気だろうな。少なくとも、私と会ってた頃よりは幸せなはず。

あー、癒されたい。

今日、夢で、
今のだんなが、私を嫁として選んでくれなかった夢をみた。笑

えー、うそー。もう２回目は無いんだー。えぇー。

っていうのが夢の中の私の感想。

目覚めてから、少し考えた。
嫌がらせ(←きっと本人にとっては)とかもしちゃってるしさ、
あんまり家事もしてないし、
なのに相手には求めて、私は何もせず。
少し反省。少しね。今日から少しずつ優しくなろう。

ほら、ヒマすぎるから、こんなことまで考えちゃうの。
クソだな。私、クソだわ。

食あたりかノロか風邪か、それとも。なんなんだ、この地獄は。

ココ最近、地獄でした(; ･`д･´)

まず盗難＆器物損害被害でしょ。（ここでは書かなかったけど）
次に、サムちゃん損失でしょ。
そして、
食あたりなのか風邪なのか生理痛だったのか。

とにかく、昨日早朝からすごく体調悪くて、
朝から大量に吐いて、そのとき昨晩食べたサバが大量に出てきたから、
サバにあたったのかと思ったんだけど、
…というか、
今妊娠希望中なので、
「コレがつわり！？」なんて、そういう期待もあったんだけど。
でも午後から熱が出てきて、
吐き気は治まったけど、頭痛とか節々の痛みとか、
とにかく体が痛い！！！！！！！！
ずっとベッドで安静にしてたけど、体がつらすぎて、寝れなくて、
叫んで泣いてた。つらい…。
これが妊娠初期症状というなら、子供を産むってツラすぎると思ったほど。

そんなツライ昨日を迎えて、
妊娠可能性もあるから薬も飲んでいいのか分からず、汗かきながら一晩寝たら、
今朝はだいぶ楽に。熱も下がってきたし。

そんでもって、今朝から大量に生理が来ました。
何とも言えない気持ちで、、
でもこれで生理の薬が飲めると思うと、少しホッとして、飲んだ。

「これが、厄ってやつか。」って思った。

今年前厄の私たちは、年明けからまわりの同級生がそういう話をし始めて、
中には、年明け散々な目にあったから早速厄払いしたって子もいて。

私は、ふーん。くらいにしか思ってなかったけど、
サムちゃんの件あたりから、もしやと思ってた。
それで今回のがあって、妊娠してなかったら厄払いに行こうと思ってて、
ネット調べてみたら、なんと、

そもそも、私前厄じゃなかった！！！！！　おい笑

早生まれの私は、来年だったみたい。
てことは、最近のこれらはなんだったんだ？
ただの日頃の行いが悪いせい？　なんか、ちょっとガックリきたよ。
だったら、本厄はどんだけなんだ、っていうのと。

あとねー、
本当久々に吐いたからだと思うけど、やっぱりつらかった。
症状で嘔吐が１番嫌なことで、なるべくなら吐かずに済ませたいから、
最近では酔ったときでも、グッと我慢してきた。
吐いちゃえばその方が楽なんだけど、その吐くまでがね、、嫌。

これが、つわりにもあるのかと思うと、ゾッとする。
ママになった人の話を聞いても、そんなに大変さを感じなかったけど、
これほど大変なものなんだったら、
これは…本当すごいことだよ。尊敬。てか、もっと大変さを伝えたい！伝えるべきさ！！！
幸せなことだから、きっとそっちの方が強いんだろうけど。。

それと同時に、健康って素晴らしいね。
健康な時は全くそんなこと思わないけど。
今までの健康体に感謝。

I can't wait for...

最近、感情がコロコロ。
昨日白だと思っていたものが、突然今日黒に思えてきたり。

思ったんだけど、
年をとればとるほど、いろいろなものやことに慣れてくるけど、
悲しみだけは、いつまでたっても慣れない気がする。

たぶん、慣れちゃいけないもの、なのかも。

だから、年をとればとるほど、
その悲しみの「リスク回避」をするようになる。悲しくならないように。傷つかないように。
その方法のひとつが、期待しない。ということ。

待てない。
待てない。
待てない。

待つと、期待しちゃうから。

でも、そんな弱い気持ちじゃ、親になんてなれないでしょ。

ここ最近、あまり良い精神状態じゃないな。
逆に言ったら、最近ぜんぜん悲しいこととかなかったのかな、幸せだったのかも。

やっぱりつらいもんです、別れ。

昨日、あんな感じで書いたけど、
やっぱりまだツライんです。
感情に波があるというか、昨日みたいに落ち着いてるときは、すごく落ち着いてる。
でも、またふと思い出すと、涙が止まらなくなる。

起伏が激しいです。

最期の別れとは違う、私の突然の理不尽な別れ。
油断してた私が悪いんだ。
だけど、
あれが最後になるなんて思いもしなかった。
ちゃんと考えたり、聞いたりすれば良かった。
ズサンだと思ってたあの店だけど（今も思ってますけど！！怒）、
私の考えもたぶんズサンだったんだと思う。悔しい。

つらいよー。
別れとか悲しみって、大人になればなるほどツライ気がする。
「ケガの数だけ小さくなって」っていうウルフルズの歌詞が、
本当に身に染みる。

今、仕事中だけど、
幸いなことに今日は涙は出ない。
まぁ、午前中にしこたま泣いたから。
相変わらず水分不足で、目がヒリヒリしてる。

やらなきゃいいのにさ、SNS系で検索して、他人のとこから写真が出てきたりして、
またちょっと涙ぐむ。

旦那にも言われたけど、
「元カレみたいだね笑」って。本当そうだよね。笑

サムちゃんは、私の全てだったんだ。
一昨年、
友達も知り合いもいない、この地でひとりぼっりの私の、
唯一の味方であり、
私を必要としてくれる唯一の存在だったんだもん。

サムちゃんのおかげで明るくなれたり、
社交的にもなれたし、嫌いな人も好きになれた。

色々な経験と感情をサムちゃんから貰ったよ。

この目は花粉症だとごまかせるけれど…、

昨日の衝撃から、さらに最悪の衝撃。

もう涙が止まらなくて。
唯一の救いは、今が花粉の季節だということ。
仕事中、どんどん涙が出てきて、でもこの目と鼻水は、花粉症だと言えばいい。
でも、お客さんと話してて、笑えないのはどうしたらいいんでしょう。
このテンションの落ちようはどう誤魔化せばいいんでしょうか。

本当にツライ…。

ちょうど電話かけてきた友達に、
泣きながら怒りながら、気持ち悪いくらい嗚咽しながら説明したんだけど、

冷静に、
「仕方ないよね。」って言われた。

それを聞いて、
あ、あ、あ…、あんたは鬼かーーーー！！！！！！！！！！(´;ω;`)

って余計涙出てきたんだけど、
でも冷静に話すそのさまを泣きながら、
だって！とか、でも！を言い続けられるだけ言い続け、
それが出なくなるまで、きちんとそれを聞いてくれて、
それに対する冷静な意見をしっかり言ってくれたら、

なんかそこまで言われたら、不思議なもんで、、
ツライけど、やっぱり飼ってあげなかった私が悪いんだと、改めて思えた。

そんな地獄なような昼間から、３時間弱経った今、
完全に落ち着いています。
哀しい気持ちはもちろんあるけど、、泣いたりしない。ちゃんと仕事してる。
お客さんのジョークにもいつもどおりの笑顔で笑ってる。

納得できなかったけど、今は納得してる。完全じゃないにしても。
諦め、ともいうかな。そうだね、納得じゃなくて、諦めだ。

今はだた、目と鼻の下がヒリヒリして痛い。

昼間電話で聞いてもらえなければ、
ここまで復活できなかっただろうなって、思うとなんかちょっと怖いよ。

そういう慰め方もあるんだなって。ビックリ。

本当は今日の午後、きちんと確認するため、お店に電話するって言ったけど、、
電話はやっぱり泣いちゃうと思って、出来なかった。
明日、彼に電話してもらおうと思う。

２度目だね。
ラーフラ君を想って、こんなに落ち込んで心かき乱され、泣いたの。
２度目の正直だ。

１度目もたぶん言ったけど、
一生ものの、ちゃんとした家族が見つかって良かったね。
ずっと居続けられるおうちが見つかって良かったね。

ラーフラ君もとい、
本名サムちゃんの健康と幸せを、ずっと願っているよ。

痛いって思われても良い、
サムちゃんは、ずっと私の長男だと思ってるから。
私の長男はサムちゃん。私の長男の称号は、永久欠番。

サムちゃん、元気でね。。会えなくても、ずっと大好きだよ。