流産からの生理？

夕方散々泣いて、寝て、
まだ気持ち悪いけど、夜眠れなくなるのも嫌だから、ちゃんと１７時頃ベッドから出て、起きた。

眠る前は、いろいろネットで探して体験談読んで、
私もこれからもしかして！っていう奇跡みたいな期待もしたけれど、

寝て起きて、
トイレ行って、
ナプキンについてる赤いソレはもう、

生理以外の何物でもない、ソレに感じた。

今まで出血のたびに、キャー💦とか思ってヒヤヒヤしてたのに…。
もう、それは毎月来る見慣れたものに見える。違和感なし。

だけど、、

きれいごとかもしれないけど、

なんか、トイレの度に、小さな生命になろうとしてであろう、
小さな小さなかけらが、私に毎回「さようなら〜」と言っているようが気がする。
私も、「また会おうね〜」と見送る。

今日の宣告まで頑張ってくれたのかな。
今日病院行く前に、こんな状況になったらきっと私、
パニクったり泣いたりしただろうから。
順序立てて、流れに沿って、最後まで頑張ってくれてありがとう。

記録として残したいから、今の現状を。
今は完全に少し重たい生理痛。下腹部が重たい痛い感じ。
血もそんな感じ。いつまで続くのかな。生理と一緒で１週間か。
また来週金曜、検診に行く。

生命の在り処

久々な日記。
最後は8/25か。あれからいろいろあって、今日に至る。

誰にも言えない気持ちをココで残しておこうと思って、今日来た。

発覚したのが、8/31(水)。
生理が１週間遅れてて、チェックワンでチェックして、妊娠可能性が分かった。
嬉しくて写メで何枚も撮った！
早すぎても、病院でわからないことがあるから、もう１週間くらい待って、
9/6(火)に初受診して、「正常な妊娠」と診断。

でも心拍が確認できないから、また2-3週間後に来てって言われて。
当時は出血もあって心配だったから、１週間後に来ます、って言ったんだけど、
結局３日くらいで出血が止まったから、
律儀な私は、２週間と３週間のちょうど間、17日目の今日、２回目の検診で病院へ。

2-3日前からまた出血があって、
でもお腹のハリも感じてたから、胎嚢が大きく大きくなってるといいな、って前向きに捉えてたんだけど。

でも、子宮でエコーを見てた先生からは、全然言葉が発せられず…、
何度も何度もチェックしてる様子は感じたから、もしや…っていう感覚はあったんだけど。

先生から発せられた言葉は、「今回は流産ですね」

私が言いたいことは、ここから。

昨日の夜、…いいや、今朝だって、つわりのような気持ち悪さを感じてた。

朝方も、お腹のハリを感じてて、冷やさないように、体を伸ばしすぎないように、
ベッドで温かくして寝てた。

だけど、検診終えた後から、
それら体の変化が全部、単なる自分の気のせいのような気がしてきて、悲しくなった。

ちょうどお昼になって、
食欲なんて無かったけど、ちょっと寝てから食べようと思って
「何食べたい？」って言われて、私の大好きなカツ丼なら食べられそうと思ってそれをお願いして。
せっかくだから、ってかつやの出来立てカツ丼を買ってきてもらったら、
ソッコーで食欲湧いてきて、ペロリと食べた。

やっぱりつわりなんて気のせいだったのかな、って思ったけど、
でも頑張ろうと思って、全部食べ切った。

つわりは、今はもはやよく分からないけど、
胸のハリだけは、まだちゃんとある。
出血があるたび、胸触ってそのハリで、赤ちゃんの成長を信じてた。
これも次第に無くなっていくんだろうけど、
エコーで最初に確認できた日から、この１８日間、そしてまだ今も、
自分のお腹の中に赤ちゃんがいることは、間違いでもなく気のせいでもない、ということ。
この１８日間、確実に母性を感じさせてくれたこと、
それも気のせいではない、ということ。

病院で一人、我慢して泣かないようにしてた分、
今、涙が止まらない。
まだ何日かは泣いてしまうと思うけど、
会えるのが少し先延ばしになったと思って、
今年も、まだまだ頑張ろうと思う。

微妙な最近

昨日、美容室から帰ってきて、
おでんとおにぎり食べて、そのまま５時までソファで寝てた。

やべ、せめて２時間はベッドで寝ようと思ってベッドに行くも、
結局寝付けず、そのあと歯磨きして風呂入って(寝る順番と逆)、
で、目が覚めてしまい（そりゃそうだ）、
今またおにぎり食べながら洗濯機まわしてるなう。

なーんか、昨日から心がモヤモヤ。原因とか無いけど。

久々に東京に行ったのに、
服はあまり見る気がしないし、人が多いし、暑いしで、疲れてしまった。
だけど、せっかく来たから！と奮い立たせ、
２１だけ行くけど、、やっぱりなんか欲しい物無かった。

ここ最近、あんまり上手くいってない。
１番はみどちん。あと愛ちゃん。気にしすぎだといいけど。

今は、生理なのか妊娠なのか微妙なとき。
これもあまり気にしないようにしよう。

追伸

そうそう、
今回の件でわたくし、かなり怒り心頭なので、

【彼女と同居は無し！！】ということでヨロシク。

まだ妊娠すらしてないけど、
もし出産して、子供が小さくて大変だとしても、
彼女がうちに泊まり込んで面倒見ることも禁止とする。

絶対無理！だったら実家帰るわ、ぼけ。

そして、その無理ってことを、私のせいにせずに、
うまーくうまーく彼女に伝えること。それが君の仕事だ！ヨロ。

出産して、もし心変わりして、私がOKだしたら、OKですけど。

嫌な気持ち。

これはさすがに本人にはもちろん他人にも愚痴れないから、ココに書く。

この間近所の人と彼女がケンカになった理由、
私は、彼女自身にもあると思う。
だって、お茶を飲むか飲まないかなんて、人それぞれでしょ！？
なのに、あの言い方はトゲがあるというか、そりゃ人は嫌な気分になるよ。
私だって、今まで彼女の発言で嫌な気分になったことたくさんあるし。

他にもさ、
彼女はテニスしたり外出たり体を動かすのが好きだろうけど、
みんながみんなそうじゃないから。
妹さんが外に遊びに行かずいつも家にいることを悪く言うし、
私にも外に出ろって言うけどさ、
私にしてみたら、外で楽しくテニスしてることなんて全く羨ましくないし、
家で何本も映画見てるほうが、とっても幸せに感じるから。
家にずっといたって、全然つらくない。むしろ今の私にとってはそれが幸せ。

そもそも私だったら、
子供にテニスなんか教えるよりも、
きちんと食事のマナーとか、最低限のしつけを教えるから！！
お前の息子、食事中くちゃくちゃうるさいよ。
もしうちの父と一緒に食事させたら、ひやひやして怖いわ。

あと、誰かのコネだか紹介だか知らないけど、
そんなんで良い高校や大学に入る子よりも、
ちゃんと努力して自分の力で進学する子に私は育てるから！！

少なくとも、自分の力でもないくせに、
他人の力で入ったことを自慢するような親にはなりたくない！！
そんなん聞いたら、
あ、この子何にも出来ないバカなんだな、って思うよ。
私は彼女の息子のことをそう思ったよ！
そんなん子供が可哀想だね！！

っていうことを、彼女の息子に直接言おうと思ったんだけど、
それはちょっと言い過ぎかな…って思って。
でも、私は今回のことで傷ついて、こう思ったことは事実だから、残しておく。
なんで、そもそも傷ついたかというと、
私のお気に入りの黄色いカバンにケチつけられたから。
これがもし、高級ホテルや料理店に行くなら、私も納得するけど、
家から徒歩数秒の、ちっせー直売所だよ？
むしろ、私がそれにTPO合わせてやってるっつーの笑

しかもそれをさ、フォローしてくれたのが義父っていう。
おい、旦那！それはお前の仕事だろ！何黙ってんだよ、バカ。
てか、そもそもだ。
お前がいつも大事なことを早く言わないから、こっちは何度も困惑してんだよ！
お前の親族が集まってんのに、お前不在とかありえねーから。
私だけ１人他人ってなんなの？
帰る時間だって、いつも予定より遅いし！
せめて遅くなるならちゃんと余裕もった時間を言えっつーの。バカ。

ふぅ。
今までだって、さんざん嫌な気持ちになったのに、
私が能天気なのか無意識に体がそうなってくれてるのか、
今じゃほとんど、何が嫌だったのか覚えてないっていう。
それはそれで幸せだね。

独り言を吐き出す場所

前回の記事を書いた記憶があまりない。深夜だったからか。

あのときは、深刻に思っていたのに、
今は、あっけらかんとしてます。なにこれ。二重人格？
でも、あのときの悩みは今も同じ悩みで変わってないか。

誰にも言えなくて、でも吐き出したくて、
悶々としていた夜に見つけたのが、アプリのミルチョ。
ゆるーいアプリなんだけど、なんかちょっと楽しい。
誰に向けて言ったわけでも無い独り言、
でも「聞いたよ」って、誰かが聞いてくれる。
自分も同じように、誰かの独り言を聞いたりして。
誰にも言えないことを、文字にして吐き出すだけでも、かなりスッキリする。

そもそも、気持ちを整理したいときは、いつも日記書いてた私には、
その方法がけっこうしっくりきてる。ミルチョは50文字以内だから、言い方を色々考えたりもする。

前はガラケーだったから、
書きたいときにすぐにポチポチ打って、ブログ書いてたけど、
今はスマホだから、長文打ちづらくなっちゃって。
書きたい＜面倒臭い　って感じ。残念な感じ。

だから、そういうとき、ミルチョは便利。

■

眠れなくて。
…というよりも、さっきまで寝てたから、起きただけか。

この哀しい気持ちをどうしたらいいか、わからない。
卑屈な自分が嫌になる。

今日、久々に高校の友達のライブを見に行った。
彼の演奏は、高1の時にライブで見たっきりだったから、
もう15年ぶりか！わお。

今日となりで一緒に見てくれた友達が、
「あのとき好きになったのがわかる気がする」って言ってくれたのが、
なんだか嬉しかった。し、
やっぱり知ってる人が舞台上にいるのを見てるのは、楽しい。
これは音楽でも芝居でも同じだな、と久々にBさんを思い出した。
久々に話も出来て、全然変わってないというよりも、年齢以上に若く見える彼の生き方を羨ましくも思ったり。
なのにもうパパかぁ。
帰り道、
逃がした魚は大きい、なんて酔った口で友達と笑いあったけど、
別に戻りたいとかは、思ってない。
もう完全に別の世界で生きてるし、言語すら合うかどうか。
だけど、久々に元気な姿を見れて良かったよ。
懐かしいって楽しい。

いや、、
なんかいい風にまとめようとしたけど、書いてるうちに最初と言いたいことが変わってる笑。
違う違う、何が言いたかったかというと、
ノスタルジーは一時だけにしないと、という話だ。
たまに思い出すからいいのであって、
毎日思うのはノスタルジーじゃない。と思う。
それはただ、時が進んでないだけ。
今を生きていないだけ。

つら。
つらたん。

そんな感情で、つい見てしまった夜中のフェイスブック。

私には返信しないくせに、
元カノのあの子には、いいね！するんだねとか、
もう感情は、負の連鎖しか生まないよ。

それと同時に。
みんなの投稿を見て、みんなは新たな出会いと新たな世界で生きているのに、
私は過去の関係と過去の出来事の中でのみ、生きているような気がして、そんな負の感情しか生まないこのツールと関係と友達と知り合いと、もうそんな自分自身すら、いっそのこと消去してしまいたい衝動にかられ、
だけど、本当はそんなことできず、
行動にも移さず、全てを脳内完結している自分が、
何もかも狭くてつまらない自分が、
まわりを羨んでる自分が、
本当に嫌になる。

この感情を、誰かに聞いてもらいたいけど、勇気を出して言える相手もいない。
人を見下して、バカにして、でも実は羨んでる。自分もそうなりたくて、そうしたくて、でも行動には移さない。

あーーー、もういやだーーー！！！
バカみたいな自分がいやーーー。
(´･_･`)

みんなが楽しそうで羨ましい。
新しい友達に、新しい世界。

彼女は、元カレと今でも友達付き合い出来る私がすごいって言うけど、
それはたんに他に友達がいないからだよ、って今気付いたんだ。
心を許せる友達が、それしかいないんだな…。それって、なんて狭くて面白味もなくて、哀しいことだろうか。

逆にそれに付き合ってくれてる人たちに感謝だよ。友達も含め。

結論。
新しい友達や組織を作れないんだったら、
今いる現状の友達を大切にすること。
まずはそれだ。
今年は、新しい組織を作りたい。